¿Qué debería hacer?

Sé lo que está pasando. Sé lo que puede pasar... Y cada vez que lo pienso se me hiela la sangre.

Después de esta última noche que hemos pasado y lo que te dije... Cada vez estoy más segura de que me estoy enamorando de ti. ¡Y eso es tan peligroso! Me estoy muriendo por dentro diciéndome a mí misma que no puedo hacerlo, que no puedo permitírmelo. Pero, ¿cómo puedo controlar algo como eso?

Según mi mejor amiga ya estamos saliendo xDD Que no tengamos una fecha concreta no quiere decir que no seamos novios... O eso es como ella lo ve y me lo ha explicado. Pero las cosas son mucho más complicadas que todo eso.

Me he hecho tantas ilusiones que no debía.... Que ahora tengo que quitarme todos esos malditos pajaritos que rondan mi cabeza sin parar. No puedo hacer otra cosa.

¿Qué podría hacer...? Sigo estando tan perdida....

Perdida...

Estoy totalmente perdida y voy sin rumbo fijo, tanto en mi vida personal como en la académica. ¿Qué voy a hacer de aquí en adelante? Tengo un muro infranqueable que está delante de mí y me corta el paso. Y no solo eso... Creo que se está cayendo encima de mí, aplastándome.

Me cuesta respirar.

Me asfixio.

No puedo más.

Me ahogo.

Ayuda....

Pero la ayuda no llega. Dejo mi mano extendida y cierro los ojos, esperando sentir el tacto de otra mano. Algo que tire de mí y haga que ese muro deje de una vez de aplastarme. Por favor...

Estoy tan confundida que las lágrimas salen solas y ya no sé por qué, si es un motivo o por otro. O quizás es por todo junto. No lo sé, simplemente, están ahí. ¿Y qué quieres que haga? Ya no sé qué puedo hacer....

Tengo un nudo en la garganta.

Además, otras cosas son tan inciertas que... No puedo. Simplemente no saber lo que va a pasar me hace acojonarme de tal forma que... O quizás es que sé perfectamente lo que va a pasar pero no quiero admitirlo tan fácilmente. No ahora...

No aún.

No lo soportaría.

Lo sé.

Dime, ¿qué puedo hacer?

¿Voy a volver a pasar por lo mismo?

No creo saber cómo te sientes porque no he pasado por precisamente eso pero... Pero joder.

Llega un momento en el que colapso. Todo se me viene grande y yo me siento tan pequeña e insignificante como una mota de polvo. Y estoy en ese preciso momento. ¿Qué puede hacer una mota de polvo en comparación con un muro de piedra contundente? Nada...

Estoy desmoronándome... Estoy cayéndome... Me estoy asfixiando....

Para ti~

Bueno, hacía tiempo que no escribía y he pensado que esta entrada quería dedicártela a ti. Nos conocemos de hace poco en realidad, pero noto que puedo confiar en ti y que nuestra amistad es sólida.

Eres una persona sincera y que está ahí cuando la necesito, y eso es de agradecer. No sabes cuánto. Sobre todo cuando me agobio por tema de estudios o familia y me deprimo yo sola. Sé que puedo contar contigo, enviarte un mensaje o llamarte. Sé que me escucharás y me calmarás. Por todo eso y tu amistad, muchas gracias.

Adoro ver películas contigo o el capítulo de una serie, ir a tus eventos de comida o a tomar un helado. Helado!!! *^*

La verdad, quería hacer una entrada más larga porque te tengo muchísimo cariño pero... Dios, no sé por qué me cuesta expresarme en palabras por primera vez en mucho tiempo. Pero, en resumen era eso. Que te tengo mucho aprecio y cariño y, y... Y no sé! Ay >///<

Espero que nos queden muchas pelis, comidas y helados pendientes :3

Attm: Tu pitufa~.

Poco a poco (?)

Ciertamente no he escrito por varios motivos últimamente. El primero de ellos es que tengo demasiadas cosas que hacer como para tener un momento para sentarme y escribir, aunque me guste hacerlo. De hecho, debería estar estudiando ahora mismo y no aquí, pero bueno... Creo que es un tema aparte. El segundo de los motivos es que no estoy pasando un buen momento, ni académicamente ni emocionalmente hablando. Parece ser que todo se me ha juntado en este año puesto que era el más importante y hacía falta ya que yo fallase en los estudios, o algo así. Eso parece ser.

Con lo que decía de los estudios, creo que yo misma me estoy poniendo muros altísimos para no poder avanzar. También es verdad que es complicado, pero creo que lo estoy haciendo para retrasar ciertos problemas de seguridad y decisiones. Tampoco es que esté demasiado segura de esta teoría, tan solo es lo que siento actualmente.

Con respecto a "mi vida sentimental". Ha sido bastante dura de unos dos meses y medio hasta este punto. He "perdido" a alguien de cierta forma en la que lo tenía y ha sido bastante duro para mí. Por el momento, creo que ha sido el más duro golpe que me han dado. No solo lágrimas. Celos, rabia, impotencia, nervios, desánimo, problemas alimenticios, etc, etc.... Un cúmulo de cosas que me hicieron venirme abajo. Y, aún así, tienes que sonreír como si no pasara nada para no preocupar a los demás. Porque no quiero ser una molestia o una carga para los demás...

De un tiempo hacia acá me he dado cuenta de que me he "obsesionado" un poco con eso de que soy una molestia para todo el mundo. Pido disculpas todo el rato y evito hacer cosas que a la gente pueda molestarles. No entiendo el por qué, es así.

¿Sabéis esa sensación de que queréis cerrar una caja y encerrar en ésta ciertas cosas y no podéis hacerlo? Creo que me siento un poco así.

Sin embargo, hay gente que aún está a mi lado y me apoya: Siendo mi "diario secreto personal", como solía llamarlo; animándome en las clases o en la biblioteca mientras estudio... y comentamos sobre chicas xD; o incluso esa personita tan especial que es un Ioputa imbésil pero que me escucha y me aconseja mejor que muchas otras personas.

Hay mucha gente alrededor mía, y lo agradezco. Siento pediros muchas veces tantas veces perdón, de veras que lo siento, puedo llegar a ser molesta... Ah, ahí vuelvo otra vez con la de la molestia leñe...

Bueno, con todas he vivido momentos inolvidables que me hacen lagrimear con tan solo pensarlo.

-¿Por qué lo haces?
+Porque quiero.

-¡No me pegues en la cabeza en la biblioteca mientras estudio y luego me des un beso en la cabeza, penca!

+Eres mi diario personal y mi esclavo sexual, jeje.

A todas estas personas y muchas más, muchas gracias y disculpen las molestias~. Espero poder volver a animarme como siempre he sido y superar la mala racha.

Hate~

Odio: (Del lat. odĭum).

Antipatía y aversión hacia algo o hacia alguien cuyo mal se desea.

Todo el mundo suele hablar sobre el odio. Es una palabra que se dice tan a la ligera como la palabra amor. Pero, ¿ciertamente habéis sentido el odio correr por vuestras a venas para poder decirlo abiertamente?

Y si es así, ¿a quién o a qué odiáis? ¿Es un odio temporal o permanente? ¿Cómo de fuerte es?

Bueno, sinceramente, yo no suelo utilizar ninguna de las palabras a la ligera. Es algo que me caracteriza. Solo lo digo cuando es cierto realmente.

Ahora puedo decirlo. En este preciso instante, me odio a mí misma. De veras, un odio fortísimo y voraz. Ni siquiera puedo mirarme en el espejo sin sentir que no soy yo misma la que está reflejada. Siento que el espejo me devuelve una imagen de una persona que no soy yo, sino una sátira imbécil que solo puede llevar las cosas a peor. ¿Os habéis sentido alguna vez así? Es repugnante, asqueroso. Ojalá pudiera vomitarlo todo y punto.... Pero no puedo.

Tan solo sé llorar a mares por todo y hacer un puto drama. ¿Qué es lo que ocurre? Yo NUNCA he sido así. Siempre he sido alguien sensata, segura de sí misma, firme, divertida, extravagante.... Pero ahora, ¿quién soy?

No soy nadie. No soy nada. Soy un pedazo de hielo que se deshace y no sabe cómo volver a ser lo que realmente era. ¿Por qué y cómo he llegado a este punto? No lo entiendo... ¿Por qué no puedo dejar de darle vueltas a la cabeza a cosas que no tienen ningún sentido?

Solo tengo preguntas y más preguntas a las que no consigo darles respuestas. 

¿Cómo he de sentirme? ¿Cómo he de actuar? ¿Cómo volver a ser yo misma?

Solo me dan ganas de insultarme, echarme las culpas de todo y llorar largo y tendido. Infame, imbécil, idiota, estúpida... carapana....

Sobre todo quiero pedirte a ti disculpas si lees esto. Porque siento que te estoy alejando con todo esto y no quisiera eso. Sino todo lo contrario. No sé si llegarías a tomarte mis sentimientos en serio pero... Después de todo esto.... ¡Joder! ¡Tienes que pensar que estás con una mocosa chiflada!

Por favor, perdóname...

Igual que espero poder perdonarme a mí misma en algún momento por todas estas gilipolleces que hago.

Porque en serio, me odio a mí misma justo ahora.

I'm going under.

Nuevas Situaciones y Sensaciones

     Sinceramente, he tardado en escribir de nuevo, pero no porque no tenga nada que contar ni mucho menos, sino por falta de tiempo y, en ocasiones, falta de ganas también.

     El segundo año de bachillerato es bastante agobiante. Exámenes por todos lados y bastante contundentes en materia, comentarios de textos históricos, lingüísticos y filosóficos, y sobre todo la palabra "Selectividad" de la cual todos estamos ya hasta las narices. ¿Acaso creéis que se nos ha olvidado de un día para otro que es en Junio o que es de cierta dificultad? Y además, ¿pensáis que todos hacemos selectividad?
     A ver, entiendo que hagan una generalización y tal, pero es que se pasan de cansinos joder. Es que parece que no se dan cuenta que lo único que están haciendo es agobiarnos más y más.
     Yo, en este ámbito y por el momento, he decidido enfocar mis estudios hacia un grado superior finalmente. No es menos que una carrera universitaria ni mucho menos y es algo que me llama bastante más la atención que ésta.

      Con respecto a lo personal, me encuentro estupendamente. Estoy en una faceta bastante bonita de mi vida y me encuentro muy feliz actualmente. Es verdad que también podría haber un par de detalles por mejorar, pero no puedo hacer nada.... Al menos yo sola. He intentado "arreglar las cosas" en la medida de lo posible, así que....
      Sin embargo, mi pareja actual me llena de felicidad. Me parece que tenemos muchas cosas en común, que nos llevamos bien y que podemos congeniar bastante con el paso del tiempo. Nos complementamos, por así llamarlo.
      Desde que lo conocí, sin saber por qué, a parte de cierta atracción visual que no voy a negar, sentí que esa persona sería importante para mí y, efectivamente, así ha sido. Con sus mayores o menores dificultades, pero el final así ha sido.

      Y nada más por el momento puesto que hay sueño y necesito dormir.

                                        Frase: Puede que me equivoque un millón de veces pero cuando muera nadie podrá decir de mí que no viví la vida como quise vivirla en cada momento.

     Clavé mis colmillos en ella y sacié mis sed de sangre.

     Siempre había visto aquel cuello terso, suave, pálido y esbelto desde lejos, y ahora podía acariciarlo, besarlo y alimentarme de él.

      El dulce beso de la temible muerte, eso le estaba dando. Pero.... ¿Ella lo aceptaría? ¿Aceptaría una vida inmortal junto a mí? ¿O acaso preferiría dormir para siempre?

      La cálida sangre recorriendo mi garganta era el deseo que tanto había ansiado durante todo este tiempo, y por fin lo había conseguido.

      Finalmente, separé mis labios de su palpitante piel, relamiéndome éstos manchados de aquella sustancia carmín que a mí me daba la vida, y a ella se la estaba robando. Saboreé aquel sabor de nuevo, el típico resquicio con un toque férreo.